Guía para consumir alcohol en el trabajoTutoriales
Después de la decepción de Alphar respecto a este weblog, me di a la tarea de tratar de explicarle porqué sí es un weblog de diseño. Somos un pequeñísimo estudio de diseño, porqué nuestra especialidad es el diseño web y el diseño de interactivos. Por ende, la temática principal de nuestro weblog oficial es diseño.
Desafortunadamente esta conversación se llevó a cabo un viernes por la noche, y como todos sabrán entre en ruido del antro y las copas demás es muy difícil darse a entender.
Es por esto que ocupamos el lenguaje de señas para borrachos, una innovación sin precedentes en la comunicación interpersonal bajo la influencia del alcohol.
Desafortunadamente como no existe la palabra "diseño" en este idioma no me pude dar a entender muy bien.
Después de su acusación de que soy un borracho, permítanme decirles que Alphar lo es el doble. He estado buscando maneras de consumir alcohol a escondidas mientras trabajamos en la "oficina" (la casa de Alphar). Y lo hago a escondidas sólo porque toda bebida con contenido alcohólico se lo quiere echar de a full.
Los últimos días he estado experimentando con diferentes métodos para ocultar el alcohol, tal vez a ustedes les sirva para ocultar su vicio de sus compañeros de trabajo, a mí me sirve para proteger el alcohol de mi compañero de trabajo.
El método del deportista
Este es un buen método ya que te da una imagen de una persona íntegra y saludable. Sólo tienes que llegar al trabajo con pants, playera, tenis y con apariencia sudada. Procura que el sudor sea agua salpicada y no sudor de verdad, porque como todos sabemos el sudor del borracho tiene cierto bouquet dulzón delatador.
Orgullosamente pon tu bebida proteica favorita sobre el escritorio y conforme trabajas dale sorbos pequeños. Procura que la bebida alcohólica tenga el mismo color que la bebida proteica. Para bebidas espesas es preferible agregar un piquete de Absolut Vainilla a utilizar uno de esos digestivos como Baileys.
Reacción de Alphar: "Bájale mamón! Muy deportista no? A ver a qué sabe eso...". Desafortunadamente Alphar también va al gym así que este método fue un fracaso inmediato.
Pros: Da buena imagen.
Contras: Las bebidas proteicas son caras. No apto para ambientes formales de trabajo.
El método del enfermito
Hay que ser buen actor para poner este método en práctica. Tienes que fingir estar enfermo, preferiblemente con ataques de tos frecuentes que te permitan tomar muchos de estos vasitos sin levantar sospechas. De otra manera pensarán que es uno de esos jarabes para la tos que te ponen high.
Casi todo el mundo detesta el jarabe para la tos, así que no habrá curiosos preguntando a qué sabe. Y como ventaja adicional tus compañeros de trabajo tratarán de evitar el contacto para no enfermarse, así que en esos momentos podrás darle duro a la botella.
Reacción de Alphar: "Aléjate, me vas a contagiar". "¿Estás seguro de que el doctor te recetó un vasito cada tres minutos?"
Pros: Difícilmente alguien se dará cuenta
Contras: Las únicas bebidas que parecen jarabe para la tos saben a jarabe para la tos.
El método del vanidoso
Para este método es indispensable utilizar Chartreuse. Para los que no saben, Chartreuse es un licor francés de hierbas un tanto caro pero afortunadamente muy bueno. Sólo tienes que ocupar una botella de loción vacía (preferentemente Brut por el color) y rellenarla con chartreuse.
Te llevas tu botellita al baño con el pretexto de que tienes una cita amorosa a la hora de comer y allí le das unos buenos tragos. Si alguien tiene sospechas te aplicas un poco en público, pensarán que ningún licor puede oler a loción.
Reacción de Alphar: "Qué rica loción, te puedo lamer el cuello?" (salgo corriendo)
Pros: Vas a oler bien
Contras: Atrae a los borrachos como la miel a las abejas
El método del naturista
Este método es extraordinariamente sigiloso, nadie te sospechará tan alcohólico como para inyectarle vodka a una mandarina. Probablemente haya alguien quién se acerque a pedirte un gajo, en ese caso finge estornudar directamente sobre la mandarina.
Desafortunadamente sólo puedes inyectar una cantidad limitada de alcohol, así que tendrás que ocupar varias mandarinas. Cuando vayas por la quinta mandarina tus compañeros comenzarán a hacer preguntas, tú sólo responde que estás bajo una dieta estricta combinada con la dieta de la luna porque tienes que bajar diez kilos en una semana. Luego ríete cuando los veas comer mandarinas vírgenes porque ellos también quieren bajar de peso
Reacción de Alphar: Afortunadamente alphar odia la fruta tanto como odia la sobriedad. "Guacala, vas como en tu décima mandarina" "No me vengas con mamadas, te acabas de comer toda la pizza y ahora dices que estás a dieta de mandarinas".
Pros: Tienes que explicar tu nueva adicción a la fruta
Contras: Los puritanos tomamos el vodka en las rocas o a punto de congelación, mezclarlo con cualquier otra cosa es pecado.
Aquí acaba mi experimentación respecto al uso de bebidas en la oficina. Si tienen alguna idea, háganmela saber.
Woooowww... eres mi heroe!
Una vez quise meter alcohol a un concierto mezclando mezcal con el refresco de un bote de sprite, desafortunadamente te pedían que te lo tomaras en la entrada o lo tiraras... y ante el reiesgo de quedar delatado por el potente olor del mezcal decidí tirar la botella.
La otra es tomar bastante antes de llegar a donde no quieres que te vean tomando y esperar unos minutos a que el alcohol haga efecto.
y como te quitas el olor a alcohol?
cuando te quieren besar?
Encuentro increible lo leido anteriormente ,
sobre todo el final
FELICITACIONES
risas
La primera no es para nada incríble, yo mismo la
he puesto a prueba. Sólo que en lugar de la bebida
proteica uso simple refresco, ya saben; squirt para el
tequila y algún jugo para el vodka.
un jarro con oreja, es buena alternativa, el contenido
puede ser pisco puro, para la borrachera urgente,
o cualquier otra cosa fingiendo tomar sopa,ideal para el
invierno y como excusa del hambre en el verano,
es casi imposible que alguien quiera beber de nuestro
jarro y en caso de preguntas se ofrece un sobre de sopa
para uno, o se dice a uno se le acabó la bebida....
y para el olor a alcohol aún no encuentro la cura...
me cepillo los dientes y en caso de urgencia me como
un poco de pasta dental...
nunca me han descubierto...cariños Alcoholica Fanática
leydelossinley@hotmail.com
Mi aportación es más bien limitada, pero de corazón, como dicen los borrachos. Si no hay mucho tiempo para despabilarse en la mañana, luego de una noche en la que se suponía NO habría ronda de bebida (digamos, una pedita en martes), lo indicado es : en vaso jaibolero de 12onzas, poner dos hielos grandes, vaciarles una medida de ChivasRegal, impregnar bien los hielos, y agregar lo que le falte de RedBull bien frío....Despiertas de volada y por un buen rato, garantizado. Suerte.
2 onzas d bacardi dos cuharadas de azucar una manojo de yerbabuena, machacs el manojo de yerbabuena con la azucar y el bacari con otra poquita haces un te de lo mismo se lo viertes a la machacada muy caliente en un coldor lo pones en un vaso con hielos y adisfrutarlo la yerbabuena quita mucho e olor a el alcohol yademas es delicioso lo recomiendo para las crudas
es bueno culantro pero no tamto
eres mi idolo, aplikare la d la mandarina pues el vodka me encanta, y sirve y asi no diran ke soy poko saludable x ke estare komiendo fruta tras fruta jejeje
ideal para esos rato d ocio en el cole
no no no...lo mejor es inyectar vodka pero en gelatinas...de esas pequeñitas que vienen como en sobrecitos...nadie sospecha y sabe bastante bien...lo uniko seria lo raro de comer tanta gelatina...pero nadie pregunta...jajaja
esta toda la informasion que nesesito gracias por esta wed
chupen descaradamente, total todos se dan cuenta igual, solo que no se los dicen. se ve en el color de la piel, el brillo y enrrogecimiento de los ojos, los comentarios que se hacen y ni hablar del olor inconfundible. si alguien parece no darse cuenta seguro que es esposo/a, jefe/a que se hacen los otarios por conveniencia.
El delator siempre va a ser el aroma del fin de semana, reunion soc, ni kien lo note, lucidez laboral, siempre. En mi antigua chamba conocí a un camarada que entre semana llegaba 3 veces borracho a trabjar, lo increíble es que nunca le note el olor pk estaba rocíado por loción de marca of course, y cada 5 min, se bañaba en ella, lo delator era su rostro de preocupación y el balbuceo extraviado.
De el reforce mi comprensión hacia el balcón del alcoholismo, ahora somos parte de la Black Liver Corp. (usen chicles de canela)
En hora buenapero conosco otros metodos mejores y te aseguro que no te descubren llevo haciendolo 5 años y aun no me han descubierto no te lo puedo decir habiertamente por que ahi me descubren pero tiene que ver con menstruacion
es chido eso
are not you alcohol?
tomar ron es rico y saludable wiiiii
y si ves dragon ball , la trama se pone mas interesante, estudio en la catolica wiiiii kamehame haaaa!!!
pues la verdad esk gracia no tienen ninguna...gilipollas!!!!!!!
Qu gran estupides, por gente como ustedes es qu el mundo esta tan destruido... q cagada, basuras.
pues mejor no beber ¿no?
al principio me han hecho gracia los comentarios, pero veo que hay gente que se lo toma en serio de verdad y eso me ha hecho replantearme lo que pensaba.
de hecho creo que no volveré a tomar en mi vida porque no quiero acabar como ustedes.
gracias a todos, puede que hoy hayan dado un vuelco a mi vida sin saberlo.
ajajjaja...muy bueno... una buena tambien es comerse un par de frascos de alcohol en gel...tiene poco gusto y es bien efectivo quedaran bien vistos como gente muy pulcra.. hasta que claro, los vean asiendose una pajita con algun video a pleno mediodia en la oficina delante de todos...
=P
Qué interesante el post, de verdad! Muchas gracias. Me ha encantado lo del lenguaje de signos, me ha parecido muy útil.
Por cierto, para lo de los conciertos yo os recomiendo botellitas.es
Un saludo!