Después de la decepción de Alphar respecto a este weblog, me di a la tarea de tratar de explicarle porqué sí es un weblog de diseño. Somos un pequeñísimo estudio de diseño, porqué nuestra especialidad es el diseño web y el diseño de interactivos. Por ende, la temática principal de nuestro weblog oficial es diseño.

Desafortunadamente esta conversación se llevó a cabo un viernes por la noche, y como todos sabrán entre en ruido del antro y las copas demás es muy difícil darse a entender.

Es por esto que ocupamos el lenguaje de señas para borrachos, una innovación sin precedentes en la comunicación interpersonal bajo la influencia del alcohol.

Desafortunadamente como no existe la palabra "diseño" en este idioma no me pude dar a entender muy bien.

Después de su acusación de que soy un borracho, permítanme decirles que Alphar lo es el doble. He estado buscando maneras de consumir alcohol a escondidas mientras trabajamos en la "oficina" (la casa de Alphar). Y lo hago a escondidas sólo porque toda bebida con contenido alcohólico se lo quiere echar de a full.

Los últimos días he estado experimentando con diferentes métodos para ocultar el alcohol, tal vez a ustedes les sirva para ocultar su vicio de sus compañeros de trabajo, a mí me sirve para proteger el alcohol de mi compañero de trabajo.

El método del deportista

Este es un buen método ya que te da una imagen de una persona íntegra y saludable. Sólo tienes que llegar al trabajo con pants, playera, tenis y con apariencia sudada. Procura que el sudor sea agua salpicada y no sudor de verdad, porque como todos sabemos el sudor del borracho tiene cierto bouquet dulzón delatador.

Orgullosamente pon tu bebida proteica favorita sobre el escritorio y conforme trabajas dale sorbos pequeños. Procura que la bebida alcohólica tenga el mismo color que la bebida proteica. Para bebidas espesas es preferible agregar un piquete de Absolut Vainilla a utilizar uno de esos digestivos como Baileys.

Reacción de Alphar: "Bájale mamón! Muy deportista no? A ver a qué sabe eso...". Desafortunadamente Alphar también va al gym así que este método fue un fracaso inmediato.
Pros: Da buena imagen.
Contras: Las bebidas proteicas son caras. No apto para ambientes formales de trabajo.

El método del enfermito

Hay que ser buen actor para poner este método en práctica. Tienes que fingir estar enfermo, preferiblemente con ataques de tos frecuentes que te permitan tomar muchos de estos vasitos sin levantar sospechas. De otra manera pensarán que es uno de esos jarabes para la tos que te ponen high.

Casi todo el mundo detesta el jarabe para la tos, así que no habrá curiosos preguntando a qué sabe. Y como ventaja adicional tus compañeros de trabajo tratarán de evitar el contacto para no enfermarse, así que en esos momentos podrás darle duro a la botella.

Reacción de Alphar: "Aléjate, me vas a contagiar". "¿Estás seguro de que el doctor te recetó un vasito cada tres minutos?"
Pros: Difícilmente alguien se dará cuenta
Contras: Las únicas bebidas que parecen jarabe para la tos saben a jarabe para la tos.

El método del vanidoso

Para este método es indispensable utilizar Chartreuse. Para los que no saben, Chartreuse es un licor francés de hierbas un tanto caro pero afortunadamente muy bueno. Sólo tienes que ocupar una botella de loción vacía (preferentemente Brut por el color) y rellenarla con chartreuse.

Te llevas tu botellita al baño con el pretexto de que tienes una cita amorosa a la hora de comer y allí le das unos buenos tragos. Si alguien tiene sospechas te aplicas un poco en público, pensarán que ningún licor puede oler a loción.

Reacción de Alphar: "Qué rica loción, te puedo lamer el cuello?" (salgo corriendo)
Pros: Vas a oler bien
Contras: Atrae a los borrachos como la miel a las abejas

El método del naturista

Este método es extraordinariamente sigiloso, nadie te sospechará tan alcohólico como para inyectarle vodka a una mandarina. Probablemente haya alguien quién se acerque a pedirte un gajo, en ese caso finge estornudar directamente sobre la mandarina.

Desafortunadamente sólo puedes inyectar una cantidad limitada de alcohol, así que tendrás que ocupar varias mandarinas. Cuando vayas por la quinta mandarina tus compañeros comenzarán a hacer preguntas, tú sólo responde que estás bajo una dieta estricta combinada con la dieta de la luna porque tienes que bajar diez kilos en una semana. Luego ríete cuando los veas comer mandarinas vírgenes porque ellos también quieren bajar de peso

Reacción de Alphar: Afortunadamente alphar odia la fruta tanto como odia la sobriedad. "Guacala, vas como en tu décima mandarina" "No me vengas con mamadas, te acabas de comer toda la pizza y ahora dices que estás a dieta de mandarinas".

Aquí acaba mi experimentación respecto al uso de bebidas en la oficina. Si tienen alguna idea, háganmela saber.

jajajajaja muy bueno, creo que pondré alguna técnica en practica en horas de clase... haber si aumenta mi nivel de inspiración... :P

Jajaja!

Mis compañeros me empiezan a ver raro porque estoy carcajeandome como idiota frente al monitor cuanod se supone que estoy trabajando...

Muy buen post, aunque no sea de diseño.

Drunk design. :P
Al final el post si que era de diseño... jejejeje.

Che borracho, pa que negar tu naturaleza :P

TE ODIOOOOOOOO!!!!!!!!!!! JAJAJA No en realidad estuvo muy cagado pero la loción que llevaste no fue de brut sino de 7 machos y no la rellenaste con chartreusse sino con charandas.

jajaja, ahora si me hicieron reir

vale, que bueno; me he reido harto...
Ya me sabía varias, pero las anécdotas que la acompañaban fueron lo mejor...

No ma aquí se ve que puro borracho.
El que en pan pienza...

Gracias por la aclaracion al final. ya me estaba preocupando.

hace mucho que no me reía tanto, los extraño un chingo, ¿cuándo vienen a visitarme? :(

genial ;-)

:D
que bueno esta (el vodka)

Todas son buenas y geniales..

Sólo déjame buscar el manual para ir al baño (apto para hombres).
Con eso completas el viacrucis 12-06.

Pásala chido.

Jajajaja.. es la primera vez que entro a este sitio y me encanta ver como hay gente con taaaanta creatividad para explicar las cosas. Pronto los volveré a visitar.

Saludos desde México

TODO ESTO ES GENIAL

oigan a estos

Necesito comprar mandarinas!!!!

oe buenisimo un mate de la risa